En el sexto capítulo de Hay un Después, el podcast de Funeraria Hogar de Cristo, Mariana Derderian conversa con el Padre José Francisco Yuraszeck, conocido como Padre Pepe, sacerdote jesuita y capellán general de las Fundaciones Hogar de Cristo desde 2018. Una conversación sobre cómo la pobreza marca también la forma de morir, qué pasa cuando alguien muere sin familia, el valor de despedirse a tiempo y cómo acompañar a quien está de duelo.
La desigualdad también llega al final de la vida
La primera idea que plantea el Padre Pepe es incómoda: la pobreza determina cómo se vive, pero también cuánto se vive y cómo se muere. En Chile la esperanza de vida ha aumentado de forma notable en las últimas décadas, aunque ese avance no llega a todos por igual. Entre las comunas de mayores y menores ingresos de Santiago persiste una diferencia de años de vida que se explica por la alimentación, el acceso a la salud y la dureza del trabajo.
Esa desigualdad se vuelve especialmente visible en el momento de la muerte. Morir acompañado, con tiempo para despedirse y con una despedida digna, depende muchas veces de contar con una red familiar y con recursos. Quienes no los tienen llegan al final en otras condiciones, y ahí concentra buena parte de su trabajo la Fundación Hogar de Cristo.
Acompañar a alguien en sus últimos días
El Padre Pepe evita las recetas. Cada persona y cada familia enfrenta el final desde creencias, formas de hablar y silencios distintos, y eso hay que respetarlo. Lo que sí describe es lo que ha visto en la Fundación Hogar de Cristo, que cuenta con salas de cuidados paliativos para el final de la vida en una de sus residencias en Recoleta.
Muchas de las personas que llegan ahí están solas. La única persona que les toma la mano o que se sienta a escucharlas es alguien que al principio era un desconocido: una trabajadora, un cuidador, un voluntario. Con el paso de las semanas y los meses, ese desconocido se convierte en alguien muy cercano y, en la práctica, en su familia.
Esa cercanía continúa después de la muerte. Al Padre Pepe le ha tocado ir al cementerio con una o dos trabajadoras de la fundación a sepultar a una persona porque nadie más llegó. Para quienes trabajan en estos espacios, acompañar hasta el final incluye también ese último gesto. La fundación reunió esta experiencia en su Manual de apoyo psico-espiritual de fin de vida, que orienta a los equipos de sus residencias en el acompañamiento de las personas que están muriendo.
Enterrar a los difuntos, una obra de misericordia
El Padre Pepe vincula este acompañamiento con una tradición antigua. En el cristianismo, las obras de misericordia incluyen dar de comer al hambriento, acoger al forastero, visitar a los enfermos y a los presos, y también enterrar a los difuntos. Más allá de la necesidad sanitaria de sepultar un cuerpo, ese acto es un último homenaje: reconocer que esa vida importó, aunque al final no hubiera nadie más para decirlo.
Qué pasa cuando alguien muere sin familia
Cuando una persona muere en situación de calle o sin contacto con su familia, la despedida puede demorarse. Como explica el Padre Pepe, para sepultar a alguien se requiere que un familiar directo firme la documentación, y mientras nadie aparezca el funeral no puede realizarse. Por eso la fundación sale a buscar a los parientes: una hija, un hermano, alguien con quien la persona perdió contacto hace años.
Mientras tanto, el cuerpo permanece en las cámaras de refrigeración de la morgue del hospital o del Servicio Médico Legal. Esa espera puede tomar semanas. Cuando la muerte fue violenta, además, la sepultación debe esperar las pericias que correspondan.
El Padre Pepe recuerda el caso de un hombre español que había llegado a Chile por amor, tuvo una hija y luego se separó. Cuando alguien le preguntó por qué no volvía a España, respondió que quería volver a ver a su hija. Murió sin lograrlo, pero después de su muerte la fundación la encontró y ella pudo despedirlo, en un funeral que celebró el propio Padre Pepe.
Aunque la exigencia pueda parecer una traba, el Padre Pepe la considera razonable: todos nacimos en una familia, y la norma busca que alguien cercano acompañe ese momento. Para las familias que sí están presentes, los pasos que siguen a una muerte están descritos en nuestra guía de trámites funerarios, que incluye la inscripción de la defunción en el Registro Civil.
Tener tiempo para despedirse
El Padre Pepe recuerda que el Padre Alberto Hurtado, fundador del Hogar de Cristo, murió de un cáncer de páncreas, una enfermedad de avance rápido. Aun así, él mismo consideraba un regalo haber tenido tiempo para despedirse, encontrarse con las personas que quería y darles las gracias.
Ese tiempo es justamente lo que falta cuando alguien muere de forma repentina o violenta, en un accidente o en una catástrofe. Quedan una vida por vivir y palabras sin decir. Y aparece una paradoja: la muerte es lo único seguro desde que nacemos, pero la pateamos hacia adelante, como si nunca fuera a ocurrir.
Mariana Derderian plantea el otro extremo: las enfermedades largas, en que la familia acompaña una agonía que se extiende por meses y llega a desear, con dolor, que la persona deje de sufrir. Para el Padre Pepe, ninguna de estas situaciones admite fórmulas generales. Cada familia necesita encontrar su propio modo de despedirse.
Lo que no decimos: gracias, te quiero y perdón
Hablar de la muerte lleva al Padre Pepe a pensar en lo poco que decimos «muchas gracias» o «te quiero». Vamos rápido y damos por descontado que el cariño cotidiano, la pregunta de cómo estás o una conversación pendiente van a estar siempre disponibles.
Mariana suma una palabra más: perdón. En su experiencia, a muchas personas les duele más no haber pedido perdón que no haber dado las gracias. Diferencias políticas, religiosas o familiares que se prolongan por orgullo terminan pesando cuando ya no hay a quién decirle nada.
El Padre Pepe coincide. Ha escuchado a varias personas lamentar, después de una muerte, haber esperado que el otro diera el primer paso. Las conversaciones difíciles se vuelven más difíciles con el tiempo, y por eso conviene tenerlas antes. Un perdón que llega años después de un conflicto sigue teniendo valor para quien lo recibe y para quien lo pide.
Animitas: un lugar para quien murió lejos de casa
En los bordes de carreteras, autopistas y esquinas de Chile aparecen pequeñas casitas con una cruz o una imagen religiosa, velas, flores, la foto y el nombre de una persona y la fecha de su muerte. Son las animitas, una tradición presente en toda América Latina y especialmente extendida en Chile.
El Padre Pepe explica su sentido. Cuando alguien muere de forma violenta, lejos de su casa, existe la creencia de que su espíritu queda dando vueltas, sin poder estar en paz. La animita le construye una casa a ese espíritu: un lugar donde descansar y donde quienes lo quisieron pueden volver a visitarlo. Es también una manera de responder a las conversaciones que la muerte repentina dejó pendientes.
Como otros ritos funerarios, la animita ayuda a quienes quedan a darle un lugar a la pérdida. Sobre ese papel de los símbolos profundizamos en el valor del rito en el duelo.
Una funeraria al servicio de una obra social
En la conversación, el Padre Pepe insiste en una distinción: la Fundación de Beneficencia Hogar de Cristo, creada por el Padre Hurtado en 1944, y Funeraria Hogar de Cristo son instituciones distintas, unidas por un mismo propósito.
La funeraria nació al alero de la fundación para dar servicio funerario a las personas que esta atendía, y con el tiempo comenzó a ofrecer servicios pagados a todas las familias. Ese modelo se mantiene: las utilidades de la funeraria se destinan a financiar la obra social de la fundación, que incluye hospederías para personas en situación de calle, residencias para personas mayores y para personas con discapacidad, y jardines infantiles y salas cuna.
A ese aporte se suman servicios gratuitos. Cuando una persona muere dentro de los programas de la fundación, la funeraria le presta un funeral completo, del mismo nivel que cualquier servicio pagado, para dignificar su vida en el momento de su muerte.
Dignifica: despedir a una guagua que murió antes de nacer
Otro de esos servicios es Dignifica, el programa que entrega una despedida digna y gratuita a los bebés que mueren durante la gestación o en sus primeros días de vida, en convenio con hospitales y clínicas. Hasta hace pocos años, esos restos eran tratados como restos médicos. Un cambio legal permite hoy registrarlos con nombre y apellido. Para una familia que ya había elegido un nombre y preparado una pieza, poder despedirse de ese hijo es una parte esencial del duelo.
Cómo acompañar a alguien que está de duelo
Ante la pregunta de qué decir cuando alguien pierde a un ser querido, el Padre Pepe responde con su propia práctica: se acerca en silencio, da un abrazo y ofrece su presencia y su ayuda para lo que se necesite, incluidas las cosas prácticas de esos días. Lo que la gente agradece, dice, es saber que puede contar con alguien también después.
Para quienes además quieren expresar su cariño con un gesto, la Fundación Hogar de Cristo creó Condolencias HC, un sitio donde es posible enviar flores o coronas de caridad, incluso en honor a una mascota, con aportes que financian el trabajo de la fundación. Su lema resume la idea: deja que tu abrazo se transforme en solidaridad.
Saber qué decir sigue siendo difícil, y no hay frases que arreglen una pérdida. Reunimos algunas orientaciones en nuestra guía sobre cómo dar el pésame, y en el capítulo anterior de esta serie, Paula Assler cuenta qué la ayudó y qué la hirió cuando perdió a sus hijas.
Conclusión: la vida es corta
Al cierre, Mariana le pide al Padre Pepe un mensaje para quienes evitan hablar de la muerte. Su respuesta parte de una constatación: «la vida es corta a pesar de que vivamos muchos años». Por eso no vale la pena enredarse en conflictos menores ni vivir pendiente de lo que vendrá. Propone disfrutar el presente y procurar que los demás también lo pasen bien.
Esa conciencia, dice, se extiende más allá de la propia vida. Usa la imagen «del que siembra un árbol con la conciencia de que no va a poder ver su sombra», pensando en quienes vendrán. Para él, la trascendencia tiene que ver con el más allá, para quienes creen en él, y también con lo que dejamos a las siguientes generaciones: dejar el mundo un poco mejor de como lo encontramos. Es una idea cercana a la que plantea Paulina Urrutia en la muerte como aprendizaje de vida.
Me ha tocado ir yo con una o dos trabajadoras del Hogar de Cristo, habitualmente mujeres, solo al cementerio. Sepultar a una persona porque no llegó nadie más.
